Acertos e Erros...

  Sei que já estamos bem, mas ao mesmo tempo não sei, me sinto estranha como se nada mais fosse o mesmo. Não digo em relação aos meus sentimentos, mas em relação a gente, coisas vão mudar e talvez eu recuarei um pouco dessa vez. Não sei explicar o que tô sentindo, mas aquela insegurança de antes talvez tenha se estendido mais, pois a qualquer momento você pode olhar para outra e pensar vou ficar melhor se retornar para a vida que levava antes de me conhecer. E essa sua trava de segurança será que depois de algum tempo nosso relacionamento irá suportar com ela ali? Será que você nunca vai se abrir realmente para se dar uma chance. Você me deu uma chance... E você não se permitirá ter uma chance de viver intensamente sem se proteger de tudo? Como lhe disse você nem deixou eu colocar a trava de segurança, já foi invadindo antes que eu pudesse barrar. E agora? E depois? É muito ruim com a trava ali pra mim, por isso não a quero mais, mas e ruim pensar que eu magoei alguém, quando estou me esforçando para não cometer os mesmo erros novamente... Ou quando estou tentando ser melhor do que já sou para quem está ao meu lado. Eu o amo, mas será que você reconhece isso? Será que pensou nisso enquanto pensava se deveria se arriscar novamente ou deixar sentir o que já sentiu uma vez? Se vale a pena arriscar tudo que construiu contra o que não deseja sentir? A vida é assim, nos deixa tão bem para logo em seguida nos deixarmos mal, recuados e com certas duvidas, medos e inseguranças. Já não sei mais como agir diante de nós, de você, o que falar e o que fazer. Eu não quero desistir, não quero te perder, mas sabe que agora bateu um certo cansaço só de pensar que estava chegando tão perto de atingir um objetivo e esse tão perto se tornou tão longe, tão distante ou talvez nunca, ou talvez o fim algum dia. Odeio me sentir assim, que fracassei diante de uma coisa tão tola. Fiquei feliz em receber sua mensagem pela manhã me dizendo que eu ainda valho a pena, mas ainda tem algo incerto não pra você, mas pra mim ainda tá desconfortável. Me sinto esquisita, me sinto menor... o que senti no sábado e que você me fez ficar melhor já estou sentindo novamente. Não sei como deixar de me sentir assim... Eu só queria que estivesse aqui do meu lado. Quero o 1% que está faltando para ficarmos totalmente bem. Quero um abraço seu, sua boca, seu calor, sua presença aqui, sua voz me dizendo o quanto me adora e gosta de mim. Eu não quero mais me sentir assim ou que algo do tipo aconteça novamente, quero nós dois progredindo e não decaindo ou estacionando. Quero tudo que for possível pra nós, até mesmo o impossível. Eu amo-te tanto tanto! Só o fato de pensar na sua partida já me corta o coração. É como uma faca que vai lentamente entrando e rasgando. É uma dor lancinante que não quero mas ter de sentir, jamais. Obrigado por estar aqui ainda comigo e mais ainda desculpa por tudo que tentei fazer para que fosse perfeito e acabou se tornando imperfeito. Esse e só meu jeito torto de amar. Eu só estou tentando fazer as coisas da maneira certa pra nós dois...